1 - Pedir meia dose. Se se chama dose , é porque está calculado: é uma dose. Um homem come uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa é comida de homem, meia dose de cozido à portuguesa é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inhos", como meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas....Comidas que são de homem, para além de cozido: mão de vaca, feijoada, coelho à caçador, e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos 30 anos e não ter barriga. É panasca ou metrosexual ou lá o que chamam...
3 - Comer cornetos e calipos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são pernas de sapateira, percebes, cabeças de peixe e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa de um cão abichanado. Tem guizo, lava-se a ele próprio com a lingua e come peixinho. Um homem que tenha um gato vive uma relação homosexual. O dono de um cão chama-o com dignidade "Anda cá meu sacana!" E assobia "Aqui já" O dono de um gato chama-o "Bssss Bssss Bssss" Ridiculo!
5 - Ver o correio todos os dias....É mariquice! Um gajo chega a casa depois de 8 horas de trabalho e mais três no café, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortam a água, a luz, o gás ou a Sport Tv. E que gajo é que consegue abrir a caixa do correrio? Aquilo é feito para dedos de gaja!
6 - Ter no frigorifico mais alguma coisa que não seja cerveja. Macho a sério come fora, manda vir pizzas e não sabe cozinhar.
7 - Pedir garotos....É definitivamente de homosexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou italianas....Café é Café e a única coisa que se pode acrescentar é um "cheirinho". Mas pior que tudo são os descafeinados: "Ai tire-me aí a cafeina..." é de bicha.
8 - Deixar que a gaja nos esprema as borbulhas...é totalmente de maricas! As borbulhas não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde, só vai ao médico e toma banho porque senão as gajas não se deitam.
9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...Um homem que é macho sabe o que é uma bola de berlim, um pastel de nata, croquetes e rissóis. Ver um "homem" numa pastelaria " Olhe embrulhe-me aí 2 rins, 2 duchesses, 1 mil folhas e um eclaire.." Com planteis de 24 jogadores da primeira liga lá se tem memória para decorar nomes de bolos....
10 - Conduzir com as duas mãos no volante. é de maricas! O volante só serve para buzinar ou ultrapassar. De resto a mão direita serve para ir livre para sintonizar o rádio no relato, segurar a mini, falar ao telemóvel, por na perna da gaja ou dar calduços nos putos.
11 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é acima de tudo não saber se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de uma criancinha ou de um bófia, ser atropelado por um carro. Trela é coisa de miúdos e pronto.
12 - Gostar de fado de coimbra....dasssse!!! O fado é para ser cantado em tascas, por gajos que só conhecem sete letras do abecedário. Fado não é cá para falar de amores de estudantes, fado é para contar histórias com campinos, naifadas, gajas, marinheiros, sarjetas e vinho tinto.
13 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem pode dar a um cão são estaladões no focinho e ossos do talho.
14 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés. Se um homem tem dificuldade em calçar um sapato é claramente panasca!
15 - Ter carrinha familiar, daquelas que levam os filhos e os cães. Ter uma carrinha é um anúncio público da sua situação familiar e o homem que quer que isso se saiba só pode ser larilas.
16 - Pedir descontos."Ah faz-me uma atençãozinha?".. Mas isto lá é conversa de um homem???
17 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a lingua oficial dos rotos. Nem uma avó balhelhas a falar com o neto recém nascido usa tantos "nhô nhôs".
18 - Combinar encontros com outros homens á porta de cinemas, pastelarias e shoppings. Os homens combinam encontros no km 21 da auto estrada, na bomba da gasolina, nas rotundas...
19 - Estar mais de seis minutos e meio na net sem ver gajas nuas.
"adaptado de um texto de autor desconhecido"
Concordo com a maior parte, mas acrescento, pondo a visão de um homem pelo que não é:
ResponderEliminar1- Macho que é macho não se atrasa nos seus compromissos
2- Macho que é macho não fica meia hora a pentear-se
3- Macho que é macho não usa brincos brilhantes
4- Macho que é macho não usa calças a ver-se as cuecas
5- Macho que é macho não grita e é estérico
6- Macho que é macho gosta de fazer desporto e não diz que não a uma peladinha
7- Macho que é macho não usa roupa cor-de-rosa
8- Macho que é macho não passa mais de 3 minutos dentro de uma loja
lololol...
ResponderEliminarEpah é oficial... este post valeu-vos a entrada directa para a nossa lista de links. Não obstante o óbvio tom irónico, este post está brilhante. E, para os comentadores homens, não há nada como nos rirmos dos nossos "defeitos" lol
Acresto mais três...
O verdadeiro macho não remove qualquer outro pêlo do corpo a não ser a barba... e, de preferencia nem isso! Se lá estão é por algum motivo!
O verdadeiro macho não transpira, escorre suor pelos poros abaixo... e orgulha-se disso!
O verdadeiro macho não mija em WC's públicos... a rua é o seu habitat natural e orgulha-se de ser o que faz pontaria mais longe!
Enfim... mais umas gotinhas a acrescentar ao oceano da macheza! lol
Beijos e continuem!
Miss Perfect
Alô Bonjour,
ResponderEliminarJe m'apele Monsieur Teaser et je viens ici pour commenter este post.
Je pense que oui, qu'il fait bien, renê, françois miterrrand e coisas enfant...
Ai mas se falar francês sou panaca?? Porra já podiam ter dito :p
Bijous
Monsieur Teaser
PS - Ohh Miss, enton o macho num tirra + nenhum pelo do corpo sems er barba?? Tres bien.. Vous hás pedir pour rapper los pintelhos que nos outros hablamos lá chez nous... ;)
Concordo...principalmente com a 10, toda a gente sabe que a mão direita do homem é para ir a apertar a perna da sua gaja enquanto conduz!
ResponderEliminarPra provar que não há regra sem excepção, o meu macho cozinha, e bem!
até porque se for a mão esquerda a agarrar a perna significa que ela vai a conduzir, logo, o tipo só pode ser panasca!! é que não há outra hipótese!! desde quando é que vai um macho no carro e ela é que guia a biatura????? ãaa???
ResponderEliminarapetecia-me tanto acrescentar uma coisita aqui ao comentario do Rafael..."2- Macho que é macho não fica meia hora a pentear-se"... mas não posso!!! que raiva!!!
Mas acrescento, o verdadeiro macho na hora do vamos ver, por mais que a gaja arranhe, morda, faça trinta por uma linha, lhe esganife os tomates e o diabo a sete, nunca, mas nunca pode pedir que ela pare, porque isso demonstra real fraqueza!!!
há sempre um macho perto de nós, não é maravilhoso?!
Ajudem-me. Ontem depois de jantar, o meu macho pediu um descafeinado!!!!!!! e eu, em pânico e cheia de vontade de rir pensei: "fo**-se, um descafeinado ??????? isso não é de macho!" mas pronto, ele pediu também meio whisky...ai meu deus! meio? não devia ter pedido um ??
ResponderEliminarE vivam os gajos que não são gajos! :-)
ResponderEliminarUm grande bem hajam aos machos-fémea. Leia-se "homens com sensibilidade feminina".
Bom fim-de-semana!
uma bicha tem que ser muito macho, para aguentar um homemen fungando no seu cangote. ( jó Soares )
ResponderEliminarFantástico post!
ResponderEliminarSó tenho de referir que tenho prazer em cozinhar e não sou por isso um NãoMacho!
Só pergunto, consideras existir diferença entre um Macho e um Cavalheiro? ;)
Macho quÉ macho, "macha'tudo"... e d'alguÉm que se meta à frente do'pau'pedra...lol... "arrabenta", porra!
ResponderEliminarintÉ
Se querem perceber os homens, tomem lá umas dicas!!
ResponderEliminarO QUE OS HOMENS VERDADEIRAMENTE GOSTAM!
1 – Mulheres Submissas e Verdadeiras: nada melhor que uma mulher submissa, que nos faz todas as vontades, nos põe o tabuleiro sobre as pernas e nos arruma a roupa que deixamos espalhada pelo chão da casa. Sim, daquelas que dizem que nos amam e andam a dormir, pelo menos, com três dos nossos melhores amigos!!! Bem, já para não falar do vizinho de cima (risos)
2 – Futebol e Cerveja – Macho que é macho gosta de futebol e bebe cerveja, se possível acompanhada pelo tremoço! Nunca nos critiquem por isso, bebam survias connosco, chamem nomes ao árbitro! Isso, força, dêem-nos palmadas fortes nas costas e se nos querem conquistar para sempre, arrotem bem alto! É de arrepiar, é lindo (muitos risos)!!
3 – Saias compridas e blusas de gola alta – Mulher ou namorada de homem que é homem, tem de andar sempre com tudo tapado. Nada de mini saias, muito menos decotes ou afins. Macho que é macho gosta de mulheres recatadas, que olhem sempre para o chão. Sorrir só para nós, menos quando estamos completamente nus à vossa frente. Ai sorrir é proibido, devem fazer antes um trejeito tipo...”nunca vi nada tão...bonito”!!
4 - Comida e TAUTAU: Se vocês não sabem cozinhar vão tirar um curso, façam qualquer coisa, mas para conquistar um homem com H, tem de ser pela boca! E mais, cozinhem para nós e ponham-se sempre em posição de levar um TAUTAU nos glúteos (palavra técnica para rabo, bunda, tudo o que lhe quiserem chamar)! Aprendam, os homens demonstrar gratidão e carinho com TAUTAU!
5 – Sexo e mais Sexo: Nós, volto a referir, pensamos sempre, mas sempre, com a cabeça certa, nunca duvidem. E como tal, sexo é o mais importante! Ou seja, para ficarmos completamente conquistados nunca nos rejeitem, deitem-se sempre de barriga para cima, braços bem abertos, mexam os olhitos bem depressa e quando nós terminarmos digam: ahhhhhhh, que bom! Pronto, aí terão para sempre o homem dos vossos sonhos!
retirado do PAIBUDA