“Coisas de pobre no fim de ano”

E como a seguir ao Natal vem o fim do ano, nós não íamos deixar passar a oportunidade de enumerar as centenas (dezenas …vá…) de coisas de pobre que se fazem neste dia:

• Vestir cuecão azul.
  
• Gritar sucessivamente “bom anoooo, bom anoooo” enquanto é alvejado com um jacto de espumante barato!
  
• Querer cumprir a tradição de colocar uma nota de valor elevado no sapato e só encontrar uma de 5€ na carteira.
  
• Ir para o Terreiro do Paço.
  
• Estar convicto de que se 10 dos 12 desejos forem “sair-me o euro-milhões” nada pode falhar e desta é que é, este é o ano!
  
• Passar o ano em colectividades de bairro.
  
• Juntar as 12 passas com duas horas de antecedência e ficar com elas na mão á espera da meia-noite
  
• Ir para a rua bater panelas quando dão as doze badaladas.
  
• Cantar como se não houvesse amanhã o “eiii, você aííí, mi dá um dinheiro aíiiiiiiiiiii”
  
• Fazer a contagem decrescente a partir do relógio da TVI
  
• Beber Raposeira
  
• Ouvir samba (PORQUÊ???? Não é Carnaval!)
  
• Comer marisco!
  
• Contar dinheiro em cima da cadeira.
  
• Ter calor na noite mais fria do ano! (Porque se está muito bêbado!)
  
• Ir ás 8h da manhã ao cabeleireiro e depois andar até á noite a passear o cabelo armado e com brilhantina!
  
  Seja qual for a vossa tradição, cumpram-na….entrem no ano com ele direito (o pé, claro!) e FELIZ 2007 para todos!

Que a tradição se mantenha!

Não te sintas pressionado nem influenciado pelos que começam a preparar o Natal com 3 meses de antecedência, há que ser previsível e deixar tudo para aqueles três, no máximo 4 dias que antecedem o tão esperado!

4 dias antes começa a pensar que se calhar tens mesmo de ir fazer umas compritas porque não queres ficar mal visto quando aquela colega arrogante vier com uma prendinha ou aqueles amigos que de certeza te compraram um bom presente e por isso te sentes na obrigação de retribuir. Afinal, lá porque não estão juntos há meses não quer dizer que no Natal não ofereçam um belo presente como prova de amizade, mesmo que recusem o convite para jantar feito a seguir porque não têm tempo para estar com esse grande e velho amigo!

Enquanto pensas nos presentes que TENS de comprar, aproveita e vai mandando mails de boas festas, quanto mais pesados e chatos melhor, para todos os teus contactos.
Também é sempre bom enviar um ou outro de caridade ou de alguém desesperado a necessitar de uma transfusão de sangue porque nesta altura do ano convém lembrar os pobrezinhos e doentes!

3 dias antes vai comprar roupa nova para toda a família porque Natal sem estrear roupa não é Natal, não importa que os preços estejam mais altos e que daqui a uma semana toda essa bela roupa nova esteja em saldos e ao preço da chuva!
Compra também aquele cd que 39,5 cantores portugueses fizeram para que não te esqueças que há sempre um desgraçadinho que merece a nossa solidariedade e já agora que faz esta gente ganhar rios de dinheiro!

2 dias antes põe o bacalhau de molho e certifica-te de que trouxeste da terra a batata nova e a couve portuguesa!
Vai a uma loja oriental e compra o maior número possível de gorros de pai Natal, há muita cadeira para enfeitar!!!!

Estuda com atenção a programação de todos os canais da TV atempadamente, pode ser necessário alugar o Ben Hur, música no coração ou o sozinho em casa!

Na véspera levanta-te bem cedo e dirigi-te a uma superfície comercial para comprar os tais presentes. Não importa se compras coisas ridículas e ao preço do ouro, tens de ter presentes para todos!

Quando regressares das compras (com os cabelos em pé e com o saco cheio de presentes inúteis) enfia-te na cozinha a amassar a massa das filhós e a fritá-las, de seguida começa a cozer o bacalhau com todos!
Vai para a mesa com a família (a cheirar a bacalhau), tudo antes de começar o “Especial Natal” na tua TVI!

Á meia-noite acorda (sobressaltado) no sofá com uma tremenda dor de costas porque tens de abrir os presentes.
Depois de constatares que mais uma vez só recebeste presentes inúteis podes ir deitar-te.

No dia 25 acorda com o coro de santo amaro de Oeiras e vai apanhar o lixo que fizeste a abrir os presentes inúteis.
Vai tomar o pequeno-almoço fora e deambula com a roupinha nova.
Quando chegar a hora de almoço faz roupa-velha (passa as sobras do bacalhau por azeite e alho na frigideira) e almoça!

Aproveita a tarde de dia 25 para ver aquele filme que nunca viste. Pode ser o “Ben Hur”!

Á noite chora convulsivamente depois de consultares o extracto bancário e caíres na realidade.

Meus queridos, desejamos a todos um feliz Natal, cheio de coisas boas, com muito humor e de preferência com mais sexo do que ansiedade!!

Definição de sexo

Porque achei que tinha tudo a ver com ansiedade... "Inquietação descontrolada, chuva de asneiras pela boca fora, dificuldade de respiração" e tal ... cá vai:

sexo, substantivo masculino

1. conjunto de características físicas e funcionais que distinguem o macho da fêmea;

2. conjunto de pessoas que têm morfologia idêntica relativamente ao aparelho sexual;

3. órgãos sexuais;

4. relação sexual;

5. actividade reprodutora;

6. sensualidade; prazer sexual;

figurado sexo forte os homens;

figurado sexo fraco/frágil as mulheres;

figurado belo sexo as mulheres;

discutir o sexo dos anjos perder tempo com questões inúteis;

(Do lat. sexu-, «sexo»)


E mais não digo!

Resolvo todos os problemas!! Menos os meus....

Acreditam no que dizem os signos acerca da personalidade de cada um? Acham que a nossa personalidade é traçada segundo o dia em que nascemos? Bem…. Como costumo dizer… “vareia”…

Os signos vistos e analisados por mim (que sou uma astróloga/bruxa de mão cheia)!!!

Aproximem-se aqui da tenda da madame Niki!

Carneiro: Acha sempre que ele é que sabe, não deixa ninguém falar. Tem realmente o dom da palavra!
Chega sempre atrasado a todo o lado só para se fazer notar.
Querem ser tidos como pessoas frias e sem sentimentos, não se deixam mostrar!
São pessoas bastante interessantes apesar de impenetráveis!


Touro: Não conheço bem este signo…. Ok… vou ser sincera…. O meu primeiro chefe era de Touro e era um estúpido brutamontes! Um dia empurrei-o da escada e fui despedida, a partir daí nunca mais consegui chegar perto de nenhum, fiquei traumatizada com este signo, mas um destes dias conheci três “touros” adoráveis e espero ficar curada!

Gémeos: Super divertidos! Ramboia é que é!! Há festa? Então eles estão lá!
Gozam com tudo o que podem e ás vezes conseguem ser inconvenientes porque como nunca conseguem manter a boca fechada ás vezes lá saem assim umas piadas de mau gosto!
Podem ter dupla personalidade!

Caranguejo: Dizem que gosta de estar em casa, do lar, da família… pois pois… a Didá diz que em casa só se for o homem caranguejo! Cá para nós, são um bocadinho enconados! Deviam acordar para a vida!
O ataque é a sua defesa.

Leão: Outro que se acha o maior e tem de ter sempre razão! Seja qual for o assunto têm sempre uma história mirabolante para introduzir! Introduzir, um bom verbo para este signo! São muito boas pessoas, apesar do ar superior, são capazes de tudo para ajudar um amigo.

Virgem: Muitos psicopatas devem ser virgem! Conheci em tempos alguns “virgens” um bocadinho obcecados! Um dia destes até posso contar uma historia… bem… se calhar não…
Inteligência e originalidade é o que me ocorre dizer assim de repente…

Balança: Digamos que são agridoces. Inteligentes, bem-humorados, divertidos mas teimosos, inconstantes e impulsivos. Isto de uma forma muito sucinta…

Escorpião: xiiii agora é que são elas……. Vou acabar com um mito!! Não, os escorpiões não são maus! Apenas são indiferentes com o que não lhes interessa e os melhores a amar quem é importante para eles! Não há cá meio termo, ou é ou não é!!
Ah, e não gostam de pessoas feias!

Sagitário: Têm um mamar muito doce, conseguem sempre o que querem! São lindos, queridos por toda a gente e conseguem dar a volta as pessoas de uma forma impressionante! No amor costumam sofrer bastante porque quando encontram aquele grande amor nunca mais voltam a amar ninguém, sofrem porque o que geralmente acontece é que o grande amor não os encontra também…

Capricórnio: Xiii, complicadinhos…. O dinheiro e a estabilidade acima de tudo….
Quando estão no meio de amigos conseguem ser bastante divertidos mas quando se fecham na concha não há quem consiga entrar…
Algumas mulheres são perigosas, é um signo que me deixa sempre de pé atrás e num grande dilema porque gosto mas não confio!

Aquário: Se toda a gente pensasse como ele e tivesse a mente tão aberta o mundo seria um lugar muito mais agradável e descomplicado! Sonhadores, amigos mas inconstantes. A água do aquário tem de ser mudada frequentemente!
Se alguém os magoa calam-se mas alteram completamente a forma de lidar com a pessoa, são sempre chamados de malucos por mudarem assim de humor já que ninguém entende porque aconteceu. Eles acham que se a pessoa magoou tem de saber o que fez!
Somos uns incompreendidos, é o que é!!!

Peixes: Ingénuos de mais (mas só quando convém)! Não conseguem ter uma opinião, são pessoas um bocadinho paradas. São muito bons amigos (até de mais) mas só para aqueles que não merecem! Não acertam uma! tal como os seus companheiros de caranguejo, deviam acordar para a vida!!!!
Mordem pela calada…

Nota* As cobaias que usei para fazer esta definição estão bem, recomendam-se e são muito mais que isto! Se bem que vontade de esganifar algumas não me tem faltado!
Caso haja interessados em consultas mais detalhadas e personalizadas é favor chegarem-se á tenda! Também dou consultas de Tarô!!!
E já agora, se comentarem, deixem-me o vosso signo…

Ansiedade

do Lat. anxietate
s. f.,

dificuldade de respiração;

opressão;

angústia;

inquietação de espírito;

desejo veemente;

impaciência.

Parece-me uma definição bastante incompleta.....

Alcunhas para todos os gostos...

Já que estamos numa de alcunhas, e que toda a gente conhece alguém que tem uma, (nós também temos de certeza e não sabemos…isso preocupa-me!) deixo-vos aqui uma lista das poucas que me lembrei…


O Pombo (porque foi pombo correio entre mim e um dj armado em “surdo-mudo” durante muito tempo)
O Body
O Vaidoso
O imitador do Vaidoso
O Admirations
A Escarrachada (senhora de meia idade que apanha banhos de sol de pernas abertas na esplanada da praia.)
O Assustado
A Cavala
A Vâlha
A Metida (Tinha uma trança metida a primeira vez que a vimos. Também podia ser a desdentada.)
O Nojento (!!!)
O Mr. Tea (Gajo musculado com ar apanascado que em pleno Verão bebe chá quente na esplanada da praia)
O Sr. Sapo e D. Rã (Casal de meia idade com aquelas barrigas inchadas, tipo grávida)
O filho e a filha (Casal de idosos: “Ó filha, sacode a toalha..! “espera aí filho, vou à água!”
A 4 olhinhos (esta é um clássico)
As irmãs Tremoço (têm a cara em forma de tremoço)
O Bombas
O Grego’s Breath (Tem sempre um inexplicável bafo a vómito)
A Sozinha (É uma praga, está em todas as festas que vamos e sempre SOZINHA)
A Cigana (!!)
A Esteróides
O Piua (Nosso professor de Economia que não dizia os L’s, era casado com a nossa professora de Marketing e nós - A Niki!- imaginava-o a dizer-lhe “Uambe-me a piua”…. Um dia ele descobriu …. ... !)

Rótulos

- Olha lá, aquela não é a Paulinha???

- Qual Paulinha, pá?

- A bicos!

Passaram tantos anos desde o tempo do liceu e a rapariga ainda é conhecida como “Paula bicos” e mesmo sem querer e mesmo que não concordemos com rótulos, é inevitável, numa ou outra altura acabamos por trata-la da mesma forma que os outros que condenamos.

Quando temos 13, 14, 15 anos conseguimos ser terríveis uns para os outros e alimentamos boatos lançados (muitas vezes sem fundo nenhum de verdade) que podem ser marcantes para o resto da vida. Se as alcunhas já são más, aquilo que as provocou (boato ou não) pode ser bastante humilhante.

A Paula é apenas uma daquelas miúdas que dizem, tem má fama, ou tinha naquela altura, está casada e tem filhos, mas o rótulo mantém-se, pelo menos para quem a conhece desde aquela altura, mesmo que não seja por maldade e mesmo que não saiba sequer se aquilo tem algum fundamento, acaba por distingui-la desta forma.

Eu a dada altura fui amiga da Paula e se querem saber nunca me preocupei muito se aquelas histórias eram ou não verdade. Para quê? E se realmente ela gostava de variar? E se gostava de fazer bicos? Pior são as que gostam e se mostram horrorizadas perante uma conversa acerca, apenas porque têm de manter a postura de menina pudica!
E quem é que me diz que esta alcunha não surgiu por outro motivo qualquer que não o sexual?? O pai dela podia na altura trabalhar na fábrica de fogões!? Nunca se sabe!!

O que sei é que para mim foi sempre uma amiga leal e eu nunca vi nenhuma atitude condenável da parte dela e quanto á alcunha, ela era superior a isso tudo e ignorava!

Agora assim de repente lembrei-me daquelas outras duas miúdas, a “coça o grelo” e a “cheira mal do cu” e dou-me por muito feliz por ter sido só chamada algumas vezes na escola de “Susana banana” e “montanha-russa” porque realmente há alcunhas muito humilhantes, e na adolescência ser catalogada assim, não deve ser fácil!

Se há coisa que me irrita é que se avaliem as pessoas por actos isolados e que se pense que estar uma vez com ela é suficiente para saber que tipo de pessoa é!

Por exemplo comigo acontece frequentemente acharem que sou uma doida (literalmente) porque me mostro sempre divertida, e como percebo isso e como as pessoas que formam essas opiniões, definitivamente não sabem nada de mim e como não gosto de gente sonsa, costumo fazer pior!
A diferença para mim, está toda naquelas pessoas que mesmo assim mostram interesse em saber como sou na realidade e não fazem juízos de valor baseados em nada!

E destas pequenas coisas se constroem amizades, ou não!